Незнаю кто как, а лично я очень люблю анекдоты. Пишем анекдоты сюда.
На лекции про Интернет лектора спросили: - А какой адрес у президента? - Президент - собака - гав - ру ! (president@gov.ru)
Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий, - отвечает программист
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Hовичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....
Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела: Написать свой вирус, Сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево, И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windоws.
1.Новая акция от роддома: роди двойню и получи третьего в подарок!
2.-Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках! -Хватит ныть, вези, давай!
3.-Папа, ты обещал сходить в зоопарк! -Папа обещал – папа сходил!
4.Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: -Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. -Отлично, а почему? -Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! -Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. -Обоснуйте! -Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. -Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: -Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: -И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: -Глаза же намного впереди ушей!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Таня и Оля. Таня в командировке. -Оля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?
Катя: привет,я с уга вернулась! Ромка: прив!как оно там? Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть... Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай... Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну...Конечно же в PSD Катя: А,хорошо,щас кину!!! Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...)
=) Расскажите мне кто нибудь анекдот которого я незнаю и смешной, а то я такой любитель что их уже очень много знаю и читать некоторые неинтересно Владелец сайта
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты". Владелец сайта
Реальная переписка по аське. Это шедевр ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
Жил-был старик со старухой. Просит старик: - Напиши мне, старуха, Винлок-Колобок. - Как писать-то? Компиляторов нету! - Э-эх, старуха! По форумам поскреби, по скриптам пошерсти, по клаве постучи – авось кода и наберется.
Взяла старуха генератор вирусный, по форумам поскребла, по скриптам пошерстила, по клаве постучала и набралось кода килобайта на 2. Замесила на ассемблере, изжарила в скрипте и положила на сайт для взрослых.
Винлок-Колобок полежал-полежал, да вдруг и покатился – с «винды» на «винду», из почты в почту.
Катится Винлок-Колобок по Сети, а навстречу ему – Косой антивирус: - Винлок-Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Косой антивирус! Я тебе песенку спою: Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, И от тебя, Косого, не хитро уйти!
И покатился Винлок-Колобок дальше – только Косой его и видел.
Катится Винлок-Колобок, а навстречу ему – Кривой антивирус: - Винлок-Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Кривой антивирус! Я тебе песенку спою: Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, Я от Косого антивируса ушел, И от тебя Кривого, не хитро уйти!
И опять укатился – только Кривой его и видел.
Катится Винлок-Колобок, а навстречу ему – Доктор Веб. - Винлок-Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Доктор Веб! Я тебе песенку спою: Я по форумам скребен, на ассемблере мешон, на скриптах изжарен. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, Я от Косого антивируса ушел, Я от Кривого антивируса ушел, И от тебя, Доктора, не хитро уйти!
- Какая славная песенка! – сказал Доктор Веб. – Но сдается мне, Винлок-Колобок, что ты – вирусок! Ну-ка подкатись поближе, да пропой еще разок, а я пока обновления скачаю. Винлок-Колобок подкатился поближе, тут-то Доктор Веб его и задетектил.
Если у вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите нет наркотикам.
Добавлено (24.05.2010, 13:35) --------------------------------------------- [font=Times]Бежит по лесу стадо ежей.Впереди самый главный еж:Ежи!!!А-А-А-А-А-А-А-А-А-А ! Мы бежим!!! О-О-О-О-О-О-О-О ! Земля гудит!!! У-У-У-У-У-У-У-У ! НУ ЧЕМ МЫ НЕ ЛОШАДИ ?!![/font=Times]
Добавлено (24.05.2010, 13:37) --------------------------------------------- Встречаются 2 археолога, англичанин и русский. Англичанин: У нас в раскопках XVIII в. нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа. Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа. )))
Добавлено (24.05.2010, 13:39) --------------------------------------------- [font=Optima][color=red]Мама дочьке:- Ну,Маш,ну,посмотри на него-весь прыщавый,зубы кривые,ноги тоже,щурится постоянно, ну разве ты можешь выйти за такого замуж!*-Маша:Мам,красота не главное*-Мама: Да я не к тому клоню,парня жалко,ему и так от жизни досталось
Добавлено (24.05.2010, 13:44) --------------------------------------------- Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
В вагон входит женщина: – Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Диме на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. – Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!
Беседа в самолете двух женщин. – Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Пилот диспетчеру: – Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать? Диспетчер: – Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси...»
Добавлено (24.05.2010, 13:46) --------------------------------------------- Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров: – Дамы и господа! на нашем борту новое шоу. – Ура, новое шоу... Новое шоу! – Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з...цу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...
Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет: – Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит! Сoсед пo кpеслу: – А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите! – Нaжaл. Ну и чтo? – Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa. – Tвoю мaму! Mне хp...вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно: – Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают! Пассажир отвечает: – Я пилот! Я знаю, что они там делают!
Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: – Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед: – Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.
– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью.
Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает: – Что случилось? – Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....
[i][color=green]Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: – Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: – Вы меня извините, но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: – Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому: – Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе. – Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: – Яка коротка взлетна полоса... Второй: – Та яка широка! =)[/i]
Добавлено (25.05.2010, 16:58) --------------------------------------------- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик улетел. - Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Собрались мужики выпить. Говорят одному: - Наливай! Мужик отвечает: - Не могу - руки трясутся! Те опять: - Колбасы порежь. Мужик отвечает: - Не могу - руки трясутся. Рассвирипели мужики: - А что ты вообще можешь? - Посолить!!!
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит: - Что не спится без папки?
Кум говорит куму: - Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом. Кум: - Как, я же не знаю что делать? - А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды. Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у аппарата и гаворят ему: - Ну что, мужик, будем составлять протокол? - Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят=)
- Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнете.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Мужик с бодуна просыпается и ничего понять не может - весь дом чистый, жена что-то весело напевает на кухне. когда он заходит, она наливает ему 50 гр. коньяка на опохмел. Ну, он офигел от такого, и спрашивает сына, мол, что вчера было. Сын отвечает: - Пришел ты вчера на бровях, как всегда. Уснул в коридоре. Мать стала с тебя пальто снимать, а ты как заорешь: Уйди женщина, я женат!
Добавлено (25.05.2010, 17:12) --------------------------------------------- Американские программисты удивляются тому, что их русские коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик написал. (your bunny wrote)
Встречаються два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую прогу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: - Бери всё, что хочешь. Ну я и взял велосипед - зачем мне её одежда?
В крутейший мерc врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают: - В чем дело, братки? - Да ничего, сломались вот...
Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает: - Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд... Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила: - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!
Добавлено (28.05.2010, 15:27) --------------------------------------------- Диалог в одесской больнице. - Доктор, я буду жить? - А оно вам надо?
Учитель биологии - наркоман ведет урок. - Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай! Петров встает: - Конопля! - О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты. - Мак - О, мак - это пять! Встает следующий и говорит: - А у меня - ландыш! - О, ландыш - это два. Садись, как фамилия? - Косячков. - О, Косячков? Это пять!!!
Дочь знакомит своего отца с женихом. Когда тот ушол , отец спросил : -А сколько он заробатывает? -Вы мужчины, все одинаковые. Когда мы познакомилисьон спросил: -А сколько заробатывает твой отец?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Если нужно разместить вашу информацию на множестве ресурсах, то этот инструмент поможет вам решить эту задачу... Forum Poster - гарантированный постинг на тысячах форумам (Россия, Украина, Казахстан, Белорусия).
